История воспитанницы Центра социальной помощи и реабилитации «Радуга» при вступлении в программу Терапевтического Содружества:
Я родилась в городе Химки. На момент моего рождения мама была домохозяйкой, а папа работал на погрузочной машине на заводе.
В детский сад я не ходила. Была домашним избалованным ребенком. Росла в любви и спокойствии.
Перед школой не стало моей бабушки, и мы с родителями переехали в Москву, чтобы ухаживать за парализованным дедушкой. Когда мне исполнилось 10 лет, родился мой братик, а через полгода не стало папы… Прошло уже 22 года, а у меня до сих пор в памяти его последние слова: «Дочь, я вышел с работы, скоро буду, жди». Домой в этот вечер он так и не вернулся.
Начался сложный период, в большей степени для моей мамы. К сожалению, я смогла это понять только тогда, когда сама стала мамой.
До 9 класса все было спокойно. Я хорошо училась, была непроблемным ребенком. В девятом классе мне видимо наскучило быть хорошей девочкой, плюс неудачная компания (началось прогуливание школы, первая сигарета, алкоголь). Девятый класс я практически полностью пропустила. В 10-11 классах я четко для себя решила, что хочу стать учителем. Снова взялась за ум.
Поступила в институт и окончила его с отличием. Пошла работать, правда не в школу, а в детский сад, параллельно получив второе высшее психолого-педагогическое дошкольное образование. В этот период была помощником депутата своего района.
В 2018 году познакомилась со своим будущим мужем. Все стремительно закрутилось, завертелось у нас.
В 2019 году берем ипотеку, играем свадьбу. В августе рождается «мой смысл жизни» — моя доченька.
Чуть ли не до последнего дня (до родов) я продолжала работать, так как не могла представить себе, что просто буду сидеть дома и ничего не делать.
Для меня декрет с первых дней дался очень тяжело. Я привыкла с утра до вечера зарабатывать сама, да и вообще рассчитывать только на себя, а тут я стала как обездвижена (всю ответственность на себя должен был взять муж. Тут то и появились первые звоночки и мысли «за того ли человека я вышла замуж”).
Я привыкшая, что могу себе много позволить, попала в ситуацию, что стала выпрашивать себе денег на шампунь, как бы смешно это ни звучало. Я никогда не просила многого: ни шуб, ни поездок за границу, ни подарков; какие-то элементарные вещи: шампунь, а не хозяйственное мыло, одежду, обувь по сезону. В ответ слышала: «На работу вернешься, сама себе все купишь, а пока ты дома сидишь, тебе ничего не надо».
Меня словно закрыли в четырех стенах. Мне запрещали общаться со своими друзьями. Про «видеться» я вообще молчу. Они (друзья) по мнению мужа, были все глупыми. Да и вообще он считал себя одного самым правильным и хорошим: я не так встречала его с работы, не так говорила, не так ужин накрывала. Если я вдруг сразу не поднимала трубку когда он звонил, дома ждал скандал. К нам перестали приходить друзья, потому что находиться в компании с моим мужем становилось просто невозможно. У меня, у общительной девчонки, у которой всегда было много друзей, общение свелось только к «муж и мама».
Мне бы глупенькой рассказать все маме и бежать от этого человека, но как же стыдно, сама же сделала осознанный выбор, ипотека, маленький ребенок на руках, да и дочке нужен папа.
Через какое-то время жить так стало совсем невыносимо, и у меня не было ни желания, ни настроения. Ничто не радовало совсем. С ужасом ждала вечера и приезда мужа домой.
В голове появился план найти какую-нибудь подработку из дома и начать тайно копить деньги, чтобы уйти от мужа.
К сожалению в интернете мне попалась не вакансия, а форум, где можно заработать денег на ставках. Тут-то я и попалась, и начались кошмарные пять лет моей жизни. Поначалу ставила маленькие сумму, умела вовремя остановиться, анализировала все. Были выигрыши, умела вовремя остановиться. Месяц -два наверное так прошло, азарт возрастал. Суммы ставок увеличивались, начались проигрыши, которые естественно нужно было отыгрывать. Останавливаться становилось все тяжелее и тяжелее.
Как сейчас помню свой первый огромный проигрыш – ежемесячный платеж по ипотеке, а завтра его уже вносить. Нужно срочно отыгрывать деньги!
На руках кредитная карта, которую просто дали, и я ей никогда не пользовалась. Через пару часов не стало и ее. Вот тогда у меня в первый раз одолели дикий страх и ужас. Началось первое вранье мужу, увиливание, утаивание. Каждодневные мысли только об одном, как отыграть деньги и быстро закрыть долги, чтобы только муж не узнал. Познакомилась с МФО, которые оказывается с радостью дают денег в долг чуть ли не всем желающим.
В общем, за полгода в общей сложности набралось долгов на 300 тысяч. Я перестала спать спокойно. Чувство страха не покидало меня ни на минуту. Как говорится «сколько веревочке не виться, правда все равно всплывет». Пошли звонки мужу за мои долги. Пришлось признаться и ему и маме. Муж только посмеялся. Я думала, он после этого уйдет, но нет. Ему и так было комфортно. Уж очень ему не хотелось возвращаться к себе домой к своей матери. А моя мама, взяв с меня честное слово, что я больше не буду играть, закрыла все мои долги.
Месяца 2-3 я правда не играла, но потом в день рождения пришло смс — «тебе купон на бесплатную ставку», и все началось по новой в еще большем масштабе. После Нового года, когда дочери исполнилось полтора года, я вышла на работу. Мне бы закончить с «этим», ведь проблема финансов решена, долгов нет, но за 1,5 года игра уже сумела поглотить меня достаточно сильно. Я играла не из-за легкой наживы, мне не хватало эмоций, а делая ставки, и ожидая «выиграю или нет», я успевала получать весь спектр эмоций. Опять пошла череда вранья маме. С мужем на тот момент мы практически не взаимодействовали. Я стала зарабатывать и буквально за вечер проигрывать опять. В этот раз правда сама призналась родным, что опять играю. Слезы мамы, бешенство мужа…
Мама опять закрывает долги, правда на этот раз забирает у меня ноутбук и телефон. Взамен купили кнопочный, муж собрал вещи и ушел.
Дочери на тот момент 3 года. Она начинает ходить в сад, и я вместе с ней возвращаюсь в гос.сад. Дома тишина и спокойствие. Потихоньку возобновляются потерянные отношения с друзьями, любимая работа, прелестная дочь – живи и радуйся! Для работы нужен телефон и компьютер. Доверие мамы немного восстановлено. Мне возвращается моя техника. Через полгода новый срыв, который продлился до приезда сюда.
Я научилась еще тщательнее врать, скрывать все. Стала закрытой и раздражительной. Сна практически не стало. Совсем мало времен стала уделять ребенку. Стала врать друзьям, родным, лишь бы мне только одолжили денег.
Друзей у меня оказалось немало. Сумма долгов оказалась внушительной. Я стала осознавать, что это болезнь, и сама я не справлюсь уже точно, но остановиться не могла. Не могла признаться маме, что еще раз подвела ее. Два года жила как в аду. Что-то отдавала, занимала опять все больше и больше. В общей сложности за все время своей игромании я проиграла миллионов 6-7. Но деньги не главное. Их можно заработать. Я потеряла уважение и доверие своей мамы. Сколько здоровья из-за меня она потеряла. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь себе это простить…
В один из вечеров я не спала. Как всегда лежала и смотрела на дочь. Ей уже было 5 лет, а я столько всего успела упустить, не дать ей, стать для нее опасной. Я приняла четкое решение, что мне нужна помощь. Главное, я осознала, что я больной зависимый человек.
У меня дочка не по годам очень развитый, чуткий ребенок. Я ее утром обняла, начала обьяснять, что маме нужно будет уехать лечиться, а ей придется пожить с бабушкой какое-то достаточно долгое время. Слезы ручьем текли у обоих. Мы никогда с ней даже на день не расставались! Потом она меня обняла своими маленькими ручонками, протянула свою любимую игрушку и сказала: «Мам, ты только выздоравливай и возвращайся ко мне. Я тебя очень люблю и буду ждать».
Я обещала ей, что я вернусь, заберу ее, и у нас все будет хорошо. Ее я точно подвести не могу. Ей нужна мама.
